Algumas dicas

Nessa nossa sociedade cada vez mais boiola em transição, encontramos cada vez mais homens com ideias e atos afeminados. Listo aqui, para vocês, 11 sintomas de homossexualidade eminente.
Para isso vou utilizar uma escala que vai de 0 a 10.

1. Chegar aos 40 anos e não ter barriga
Nível de Viadagem: 8
Comentários Gerais: Um cara que alcança os 40 anos de modo geral terá acumulado um certo lipídeo a mais. A preguiça vai batendo, o futebol vira desculpa pra beber cerveja (como se antes não fosse), mas ainda existem atletas nessa idade, daí, da-se um desconto.

2. Ter um gato
Nível de Viadagem: 9,09
Comentários Gerais: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, “Vem cá, seu corno safado” ou “sai daqui seu cão da moléstia”, porém  a um gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo”.

3. Não ir à caça ou pesca porque não tem banheiro
Nível de Viadagem: 9,5
Comentários Gerais: Eu, sinceramente nunca vi ninguém dando essa desculpa, mas eu não duvido de nada vindo da raça humana. E por favor, um verdadeiro homem não precisa de banheiro.

4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, esse tipo de coisa.
Nível de Viadagem: 9
Comentários Gerais: Café é café, deve ser forte… é masculino!Leite, sem gordura é água. As únicas coisas que se  podem adicionar ao café, além do leite integral, são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

5. Saber o nome de mais de quatro bolos
Nível de Viadagem: 8
Comentários Gerais: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim, chocolate, morango, chocolate com morango e chocolate branco. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer “com licença,  podería me dar duas porcões de ” lemon pie” e uma de “brownies “?  Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um…  quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas.

6.  Fio Terra
Nível de Viadagem: 10,10
Comentários Gerais:  Comentários ??? pra que ?

7. Adorar dançar
Nível de Viadagem: 5
Comentários Gerais: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar é um caminho longo e tênue. Isso não impede de dançar bem, tem lugares que é necessário pra pegar as mais gatas.

8. Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
Nível de Viadagem: 9,99
Comentários Gerais: Olha, sinceramente, esse dispensa comentários. Um homem de verdade só se lembra do nome da personagem de determinado ator apenas se

  1. Filmes de guerras epicas.  William wallace, Conan, Aragorn, Rei arthur, Aquiles.
  2. Filmes  com bala pra todos lados. Neo, Rambo,
  3. Filmes de desenhos que o cara via na infancia. HULK, wolverine, Thor, Conan

9. Repara se uma mulher se veste bem ou mal e  consegue lembrar de que cor era seu vestido.
Nível de Viadagem:4
Comentários Gerais: O que importa, certamente, é o quão gostosa a mulher ficou no vestido. Cor, estampa, deixa as outras mulheres fofocarem sobre isso.

10. Checar a validade em todos os produtos
Nível de Viadagem: 7
Comentários Gerais: Que Mané questão de saúde o que? Viadagem, sim. Um homem sabe que esse lance de validade é furada. Um homem de verdade é imune a produtos vencidos.

11. Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras  bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante .
Nível de Viadagem: 8
Comentários Gerais: Deixe que as mulheres se encarregam disso, se eu quiser ajudar uma criancinha com câncer eu procuro isso por mim mesmo. E ah, a UOL não vai pagar R$ 0,01 por cada email enviado.

Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s